"Silent house" ó "Casa del miedo" (mejor se hubiese llamado "La casa de los idiotas")

Hay cosas ridículas y otras que incluso te dan rabia de lo estúpidas que son, a continuación presentamos un ejemplo de éstas últimas.

Esta vez fui al cine cordialmente invitado por Recluta (El guatón siempre se pone con las lucas ¡Buena guatón!) y más encima fuimos con una invitada, Francisca, que profetiza la llegada de Cristo y esas volas, es evangélica, así que debió pedirle permiso al Rabino Jacob para ir a ver una película de miedo. Como Recluta se estaba poniendo con las entradas nos pidió comprar una bebida en el súper para entrar con ella al cine (Que flaite), así que decidido a tomar su bebida fuimos al súper más cercano, al momento de pagarla yo no quise ya que me pareció exagerado llevar una de dos litros, y la invitada se corrió haciéndola piola, al final Recluta pago su mamadera y fuimos a ver la película justo a la hora.

Si deciden ir al cine tienen que estar conscientes que es una película de verano, de las que pasan desapercibidas sin mucho éxito y más encima está compitiendo en la cartelera con "El Hobbit". Por eso cuando entre a la sala no me sorprendí de lo que vi. Existen dos tipos de personas que van al cine: Las que ven la sala medio vacía y las que ven la sala media llena. Yo en esta oportunidad la vi media llena, llena de adolescentes que no tienen otro panorama en el verano que ir al cine, y no van precisamente a ver la película. Algunos van con sus parejas, otros con sus amigos. Así que pueden imaginarse que la sala no estuvo tan silenciosa como uno quisiera cuando va al cine, por lo que, esto pudo afectar a mi crítica de la película tal vez.

Ansiosos comenzar a leer desde acá

Toda la trama transcurre en una casa de verano, la cual los personajes no ocupan desde años y están interesados en venderla. Habían entrado personas a la casa por lo que por seguridad tenían todas las ventanas y algunas puertas cerradas con tablas de maderas, así que dentro de la casa está totalmente oscuro.

El personaje principal se lo lleva una rubia de pechos atractivos, digo esto porque es muy obvio la intención del director al querer atraer al público con la sensualidad de la actriz durante el comienzo de la película, lo que quita la seriedad y te hace pensar que es otra tonta película de miedo yanky que la rubia rica se salva.

Comienza bien, con escenas que generan silencio en el espectador, independientemente de lo adolescentes que sean. Ocurre eso que te hace decir: "Estoy seguro que era un fantasma" o "Algo raro pasa aquí". Luego se torna más extraña y desesperante, es obvio como verán en el tráiler que la rubia de pechos sensuales intenta escapar de la casa, pero subestiman la inteligencia del espectador. Ya pasaron esos tiempos en que uno le perdonaba al personaje que cometiera algún error, como por ejemplo: "No vayas para allá" o "loco, escapa, toma un avión y sal lo más lejos de ahí idiota". Esta película comete tantos, pero tantos errores de esos, que uno cree que el personaje que está siendo víctima le gusta sufrir, es masoquista o quiere facilitar rotundamente la muerte a las personas/fantasmas/demonios/ex parejas dementes/gordos freak (como Recluta) que la atacan, porque uno hasta el final de la película piensa que son personas o fantasmas lo que hay dentro de la cabaña.

Para los que han jugado Silent Hill entenderán lo que intentaron hacer con esta película, porque resulta ser demasiado raro que hasta el final (Que no contare obvio) explican distorsionadamente lo que ha pasado, y uno termina diciendo: ¿Eso era? Baaaaaa.

En conclusión, una película que promete pero que no cumple con las expectativas del tráiler, además la gracia que tiene es que fue grabada en una sola toma, lo que quiere decir que no hubieron cortes (Pero Recluta mato la magia, ya que según él y su estudio en audiovisual más chanta que el relleno de cuchufli dijo que hicieron arreglos digitales y que era mentira lo de una sola toma). Así que ¿La recomiendo? La respuesta es sí, pero no en el cine ya que en estas fechas solo hay jóvenes que no tienen donde llevar a la polola o flaites aburridos que ya vieron "El Hobbit". Véanla, pero en sus casas o como último recurso para esas noches que quieres sentir miedo. Le pongo un -10 pero por el esfuerzo que hicieron le doy una caja de cereales estrellitas.

Una pequeña acotación de Recluta, el editor ególatra del que siempre hablan para el que quiera leerla (y no Bambi, no me quiero robar la película, solo quiero expresa algunas cosas)

 este filme en sí es un remake de la película uruguaya “La casa muda” del director Gustavo Hernández estrenada el año 2010, ganadora de bastantes premios en los festivales de cine tanto nacionales como internacionales y elogiada por la crítica, ésta se inspira en hechos reales ocurridos en Uruguay, donde las crónicas policiales describen una vieja casa de campo a las afueras de Tacuarembó en donde hallaron dos cuerpos mutilados junto con un puñado de fotografías bastante perturbadoras, lo que sirve como punto de partida a la película del director uruguayo debido al misterio y falta de resolución del caso. La película uruguaya fue bastante bien acogida por la crítica por su técnica de grabación que se supone era en tiempo real al estilo de la película chilena “sábado” y además fue rodada con una cámara fotográfica Canon 5D MkII en manos del mismísimo director de la pelicula, lo que se puede apreciar por la movilidad de ésta en las escenas, si me preguntan a mi prefiero la versión original uruguaya, podrán encontrar tanto el tráiler como la película en nuestra sección “barra de videos”.

Feliz Navidad

Estaba medio angustiado realizando las compras navideñas porque no quise seguir el consejo de este editor ególatra y bueno pal hentai (Si recluta, te chashe ¿Creíste que no me iba a dar cuenta que te tiraste flores en la critica anterior? shaaa que feo), se trataba de que en estas navidades regalemos amor, paz y comida orgánica, así acabamos con el consumismo colectivo. Pero ¿Cómo se te ocurre regalar comida orgánica, se imaginan yo regalando tomates deformes a mi tía? Se sentiría mal, creería que lo estoy haciendo de venganza por todos los pares de calcetines que me ha regalado desde que tengo pies... pensándolo bien no es tan mala idea. Bueno, pero no lo iba ni lo pienso hacer, no soy lo suficientemente hippie (Si guatón hippie. Ya eres uno de ellos), así que decidí no regalarle nada a la famosa tía y dejarla con las ganas, mi misión era  comprar un solo regalo (Gracias a que existe el amigo secreto, te ahorras caleta de plata).

Fue una tarea maratónica, los centros comerciales están lleno de seres humanos peleando por la comida y por cualquier artilugio que sirva de regalo de última hora. Todo esto lo vaticino Carlitos Marx, si el mismo Marx, al que Coca Cola no se le ocurrió nada mejor que ponerle un sombrero de lana y vestirlo de su color favorito llamándolo Santa y, como es tan comunista, regala juguetes gratis a todos los niños del mundo (Menos ustedes Africanos). El asunto se torno molesto y como ya tenía reventada la empana de queso (Típico dicho Chileno cuando se te moja la axila) comencé a maldecir a la gente, me sentí como el Grinch. Cuando llegue a mi casa cansado prendí la tele y vi las noticias, el tema "La Navidad". Lo bueno fue que vi que no sé qué revista gringa se le ocurrió hacer una lista de las cinco mejores películas de navidad, y si ellos pueden ¿Por qué yo no?. Así que chúpense esa malditos gringos imperialistas que hacen buenas películas, aquí se viene mi listeilor, Impacientes y estresados comiencen a leer desde acá.

Las 5 películas que te sientas a ver en  navidad

En el quinto lugar le tenimos "El regalo prometido", esta cinta es la famosa película de Arnold Schwarzenegger, donde promete a su hijo comprar el juguete de moda, el Turboman. Para que se hagan una idea es como el Iron Man que emite sonido y te acompaña a flirtear chicas en alguna disco (Sin pilas incluidas). Muchos dirán: Pero si esta película es malísima, como la pone en el número cinco. Yo les respondo: Si, es malísima; pero hay que recordar que las tardes de navidad son calurosas, tan calurosas que tu cerebro comienza a freírse y la única salvación es prender la Tele, y típico que la están dando. Cumple con su misión, pasar esas dos horas de calor y aburrimiento entreteniéndose con lo ridículo que puede llegar a ser el terminator, que en este caso no busca a Sarah Connor si no al famoso Turboman.

En el cuarto lugar tenemos a "Los fantasmas de Scrooge", el director de esta película es Robert Zemeckis, el mismo que dirigió la película "Forrest Gump". La trama en si no tiene mucha ciencia, es una adaptación del clásico "Un cuento de navidad" de Charles Dickens. Lo que tiene de interesante es que Jim Carrey  interpreta muchos papeles dentro de la película (Se ahorraron cualquier money) y además, está en formato 3D y ocuparon la técnica Motion Capture, donde capturan todos los movimientos del actor y lo pasan a la animación.

El tercer puesto se lo lleva ni más ni menos que "El extraño mundo de Jack". Una película que el personaje Jack intenta robarse la navidad y trasladarla a su mundo. No sabía si ponerla o no, porque es demasiada trillada (Cada diez niñas, nueve de ellas tuvieron algo de la calavera andante) Pero no deja de ser un clásico que no aburre y sigue entreteniendo.

Ya estamos en los últimos dos puestos, y estuvo peleado. El segundo lugar es de "Scrooged", película donde el personaje principal lo interpreta Bill Murray, también está basada en el clásico de Charles Dickens, esta película se merece el primer lugar pero por gustos extremadamente personales la dejare para el segundo. Es la película ochentera que hasta los que nacimos en los noventa la hemos visto, combina sentido del humor y algo de terror lo que provoca que se sumergen en ella, sobre todo los niños.

Y en el último puesto, pero que en verdad es el primero, se encuentra una película increíblemente entretenida y original, que a los niños les divierte y asusta a la vez (Bueno, no creo si se asusten ahora, los engendros son distintos en estos días). Se trata de “los Gremlins”. Se estreno en 1984 y aún sigue pareciéndome entretenida después de tanto tiempo de verla. Tiene muchas cosas que destacar, como el vecino que odiaba las cosas hechas en China y la niña que no la dejaban terminar la historia de porque odiaba la navidad, eso es tragicómico. Lo increíble de estos Gremlins, es que también tiene segunda parte, y muchos creemos que supero con creces la primera (Eso es algo que no sucede casi nunca). Ya, se merece el primer lugar, aparte ¿Quién no recuerda a Gizmo?

Los 80 Quinta temporada

Agárrense cabros, Bambi se puso comunacho. Ya Recluta, tráete dos molotov de la victoria y una Camila Vallejo pa compartir, que se vienen "Los 80"

Cuando andábamos en busca de comida con este guatón del recluta (Que ahora se jura editor y ya se le subieron los humos a la cabeza, con decirle que lo puso en el curriculum que de por sí ya es bastante extenso, pa que cashen)  encontramos una tienda súper buena y barata de comics y mangas, también venden libros como "Game of the Thrones". Es súper pequeña pero tienen de todo, están los comics de Wolverine que ilustran lo que sucederá en la próxima película que se viene (Afírmate cabrito). Ya yo se que están ansiosos de saber donde esta, pero se los digo al final de la crítica (Súper genius, pa lo que les cuesta bajar).

El asunto es, que ver los comics fue una tortura, porque justo andaba sin plata y este guatón no estaba ni ahí con la tienda (Le atrae más el hentay), así que comencé a ofuscarme y entre tanta rabia solté esta frase: "Puta, tengo la misma cuea que el Juan Herrera". Sí, me refería a ese Juan Herrera, el de "Los 80". De ahí nació la idea de por qué no hacer una crítica de series también (Recluta me aconsejo que de reality mejor no, así que nos quedamos solo con las series).

 Ya, démosle no más, aquí viene mi súper mega hiper excelente profesional y sumamente objetiva critica a la última temporada de "Los 80". Pa los ansiosos comiencen a leer desde acá.

Hablemos primero algo de esta serie. La primera temporada coincidió justo con el bicentenario de Chile, bueno, la verdad no es que coincidiera, lo hicieron coincidir porque así lo quisieron hacer. Ya con esta sí que sorprendo (mentira si ya todos saben), la serie no es original (Ya recluta, ponte unos chanes: CHAN! CHAN!). Está inspirada en una serie española llamada "Cuéntame como paso", que se trata de una familia de clase media que tiene que sufrir la transición de dictadura a democracia (Si, allá también tuvieron un pinochet). Pero allá la familia era de apellido Alcantara y todos hablaban como Amaro Gomez Pablo, eso sí, menos fingido.

Se la trajeron a Chile y fue oro y plata (Con decirles que gano varios premios Altazor). La primera temporada genero tanta polémica que fue muy comentada. El club de fans de Pinochet argumentaba que estaba basada en puras mentiras de los come guaguas (conste que no me refiero a los curas ni al Santo Padre), mientras que los que lucharon en esa época y fueron torturados (Muchos ahora están regordetes y en algún puesto en la política, y si no están en la política es porque definitivamente desaparecieron) argumentaban que estaba basada en la realidad de la época.

La serie se trata de la familia de los Herrera, compuesta por cinco personas, donde el jefe del hogar "Juan Herrera" no es nada más ni nada menos que "El malo". Si, ese malo. El que era tan malo que agarraba cien pies y jugaba al te quiero mucho poquito y nada poh loco. Era tan malo poh loco, que creo al "Carmelo" y lo echaron pifiando de Viña poh loco, el famoso Daniel Muñoz.

Ya con Daniel Muñoz participando en el elenco decía que se venía una serie buena, ya que es uno de los mejores actores de Chile, pero resulta que venía otra bombita más, se trataba de la actriz Tamara Acosta, interpretaría el papel de la Madre del conjunto familiar, la señora Ana López. Ella se hizo famosa porque participo en una película del "Chacotero Sentimental", donde en una escena sale completamente desnuda (En ese tiempo era raro ver a alguien desnudo y menos en pantalla gigante, ahora con mi Plasma veo el kike morande y a cada rato aparecen minas en pelotas). El director de esta serie seria Boris Quercia (Actor, director, guionista, productor, hombre mono, etc). El mismísimo que todos vimos masturbándose en la ducha en la película "Sexo con amor". Esta serie lo que menos trae es sexo pero si mucho amor familiar.

Los hijos de esta familia de clase media eran tres: Claudia Herrera, una crítica férrea de la dictadura. Martín Herrera, un cabro que quiere ser piloto y Félix Herrara, un niño que va como en séptimo básico (?) y tiene corte de pélela. La señora Anita también es tirada pal lado del general  mientras que Juan Herrera no es chicha ni limoná hasta como la tercera temporada donde se casha que es contrario al régimen militar pero le da más importancia al trabajo y a cuidar de su familia.

Hagámosla corta y 100% puro spoiler. Comienza con que Juan pierde el trabajo y debe encontrar otro mientras esta cesante. La Claudia entra a la universidad y conoce a un "sapo" que le ayuda a pasar los ramos, resulta ser del MIR, unos locos así entero bacanes que luchan sin panfletos pero con armas contra el general. El Martín entra a la escuela de aviación pero en una pelea le pegan en el oído y nunca más puede volver a pilotear, así que se mete a estudiar pa profe de Ed. Física pero se retira de eso y se mete a todo lo que tiene que ver con filmar marchas. Y esta Félix que tiene sus aventuritas con sus amigos y nos hace recordar (Bueno, a mi no, yo nací en los 90, la mejor época en que se puede nacer) como éramos cuando niños y que es lo que hacíamos (Fap).

La quinta temporada es la que nos convoca. A mi parecer la temporada más débil, que digo débil, mala, esa es la palabra. Tan mala que asesinaron la serie, con decirles que ya no tendrán el fondo del consejo nacional de televisión y tendrá, la sexta temporada, que ser financiada por privados. Tan mala fue que hasta Boris Quercia salió arrancando y ya no será más el director de esta serie.

¿Como en tan pocos capítulos lograron acabar con todo? La serie iba bien, Juan Herrera tenía su fábrica, la Claudia iba a comenzar a estudiar, el Martín estaba trabajando y tenía un hijo y mujer, y Félix seguía con lo suyo (Fap). Pero aquí viene el terror. Justo cuando a Juan lo iban a ser propietario del  50 más uno por ciento de la fábrica, se muere el viejito con que compartía el negocio y llega el hijo cafiche del  anciano con la única intención de vender la bodega para que lleguen unos chinos al barrio patronato. A todo esto Claudia sigue llorando con la muerte del loquito bacán del MIR.

Ahora el hijo del viejo quema la bodega (todo el rato fue él, no digan que no) para obligar a vender el negocia al pobre Juan, que este ya andaba con problemas al corazón por fumar demasiado. El problema no fue vender el negocio, que al final lo tuvo que hacer igual, el problema como diría Arjona, fue que el cafiche le robo un cheque y le cobro su parte de la plata. Cuando averiguo todo esto Juan, el gordo cafiche ya se había arrancado, pero justo lo alcanza en la casa de la amante (Pa más remate tenía una amante el guatón malo) y le estaba dando una golpiza cuando el hijo lo interrumpe. Juan decide dejarlo ir CON TODA SU PLATA, aparte de tener mala suerte por todo lo que le paso en esta temporada, deja que un guatón cafiche se arranque con toda su plata y la disfrute, ese fue el momento del colapso, donde tome todos los papeles más cercanos y los tire al suelo, después los recogí y los volví a tirar para terminar como tonto recogiéndolos de nuevo.

La última temporada fue tan mala, pero tan mala, que termina como comenzó la primera temporada. Juan pidiendo trabajo al Venegas (subi dubi subi du gue, subi dubi gua a subi dubi). La señora Anita volviendo a trabajar en la tienda de productos, la Claudia dando de nuevo la PAA. Lo único diferente fue que Martín ahora filmaba las marchas y Félix comenzó a pololear (Sin Fap por ahora).

Pesimamente desarrollada la historia, así que le pongo un -1000000000 y le cambio el nombre a "La familia Malacua". Ustedes agréguenle más ceros si quieren. La lección que queda es que siempre, pero siempre, existirá una fuerza universal que cague completamente a la clase media de Chile, pero que está igualmente se sigue levantando (¿Igual lindo o no?)

Para los que quieren saber dónde queda la tienda de Comics, queda en Paseo Agustinas. Vayan es muy buena la tienda, le doy dos estrellas y un copihue de oro.

Las aventuras de Bambi y Recluta en el cine

Llegando a la esquina de San Diego con Alameda me encuentro con el gordo Recluta y su guitarra, nunca sale sin ella, odia a los jipis pero esta convirtiéndose en uno (Él se iba a poner con las lucrecias pal cine) Y caminamos al mítico Cine Arte Normandie  donde atiende el mismo viejo de hace diez años y en esa época ya era viejo, pa´que cachen no más. El asunto es que íbamos a ver la película que duro menos que reality de Carlos pinto, ya que desapareció de todas las carteleras en los cines, es "Miguel San Miguel" en el que muestran como los integrantes del grupo de los prisioneros se conocieron, igual fome, ya que todos esperábamos ver una película que recreara cómo y por qué se separaron pero bueno.

Llegamos allá, vimos la caja cerrada y detrás de la primera puertas (Para los que lo cashan tiene puertas de vidrio) estaba el anciano mirándonos de reojo, recluta como es cómodo me pidió a mí que llevara su guitarra así que con una sola mano trataba de hacer señas detrás de la puerta para hacerle entender al anciano que veníamos a ver la película, y el insistía en decirnos que no. Cuento corto, habían cancelado las funciones ese día, así que decidimos ir a otro cine a ver la película "El Hobbit".


Antes de partir a verla decidimos pasar las penas con un Steakhouse nivel King, tiene tres piezas de carne y demasiada grasa, no recomendable de hacer, pero pudimos con él y como todo unos King fuimos a por la película y para los que la quieren corta empiecen a leer desde acá.

Ya, esto es 100% libre de spoiler así que tranquilos pueden seguir leyendo. La película se basa en el libro escrito por  John Ronald Reuel Tolkien o más conocido como J.R.R. Tolkien, este tipo es un genio de la literaturita, para que sepan algo el creo a los hobbit y muchas de las cosas que aparecen en esta saga son creadas por él, como el idioma "Elfo" y muchas cosas más (No como en Harry Potter). También trabajaba en la misma universidad con C.S. Lewis el creador de "Crónicas de Narnia", donde caballos y ratas hablan (Esa vola). Eran amigos y compartían en un club nerd donde hablaban de literaturas y nuevas historias.

Comienza con una escena para la nostalgia y muy tranquila. Estaba listo para la aventura de mi vida, no había leído el hobbit así que todo sería una sorpresa para mí. Se me pasó volando, de hecho no me di ni cuenta cuando termino, ya que termina inconclusa y es porque el libro se repartirá en dos o tres películas según lo que tengo entendido.

Es un bombardeo de efectos especiales, donde llega un momento en que te preguntas si los paisajes que aparecen son reales o son ese típico fondo verde que ponen para dar el tiempo en la televisión. Algo notorio e imposible de ocultar es que el actor Ian McKellen (Gandalf) ya está demasiado viejo, y se supone que Gandalf debería ser más joven en esta película que en la saga de "El señor de los anillos".

Otra cosa interesante de la película son los enanos, por fin limpian su honra. Tienen un antes y un después, de hecho, me dieron ganas de ser enano. Siempre los menospreciábamos pensando que son chistosos, barbudos y rudos. Ahora son rudos, valientes, aperrados y honorables. Van a todas, así que chiquillas si quieren un pololo con verdadera testosterona y un pecho peluo búsquense un enano (como Recluta).

Tenía la esperanza de ver un poco más a Gollum pero solo aparece un corto espacio, o tal vez a mí se me hizo muy corto, pero es entretenido y a uno le termina dando pena como se lo cagaron (Solo eso diré pero ustedes ya se lo imaginan).

Sentado en el cine y cuando la pelicula se prende, dije "Ya aquí vamos, esto se pone bueno", tenía la piel de gallina y ¡puf! Termina.

En conclusión, salí del cine contento y valió la pena verla, igual triste porque en ningún momento escuche un "Para amar, para amar" o un "Las industrias, muevan las industrias" pero bueno. Me sentí un poco estafado porque cuando cortaban con sus espadas los cuerpos de los Orkos las espadas salían relucientes y me di cuenta que la sangre en esta película no existe, por lo que es como ver una película de Disney (es para todo espectador y sobre sale el -7+) con los medios efectos espaciales exactamente así como lo digo, tremendos efectos especiales, porque eran enormes, se excedieron en su uso y sobre todo en con el abuso de los efectos 3D, como si es que fuera una película exclusivamente en 3D. Igual es bien parecida a las "Crónicas de Narnia" pero en vez de niños aparecen enanos y cambiaron al león con un mago (Igual si los escritores estuvieran vivos no se enojan, con tal eran compadres). En una de esas Disney compro la saga de Tolkien y yo no me di por enterado.

Vayan a verla, vale la pena. No le pondré una nota porque no quiero parecerme a Editalo Pasaelagua. Eso sí, reclamare por el valor de las entradas al cine, están a $ 4.000 en horario punta, o sea que se creen ¿Cuando inventaron eso? ¿Se creen metro de santiago?. Al cine le pongo un dos.  Ah, y no tengo nada contra  Harry Potter, jaja saludos!